Every Silence

 Está acabando.. mas estou aproveitando, estamos aproveitando. Ainda temos a ultima dança até que as músicas do baile cessem, até que as luzes se apaguem, as nossas luzes se apaguem e nossas mentes também. Mas mesmo assim farei questão de não esquecer, esquecendo. Tudo que se faz necessário será guardado com glória, o desnecessário é lembrado quase nunca. Então se faça necessário que querendo ou não, irei lembrar de nossos momentos.. me dê sua mão e dancemos a ultima valsa até o nosso tempo acabar. Essas são as minhas ultimas palavras, continue do meu lado e me embale enquanto durmo em seus braços, ou fora deles, dentro de ti, dentro de mim. O solo de guitarra vai começar agora, então fique atento e veja que o fim desse tempo é o começo de um melhor, lembre e entenda que as minhas palavras, por mais que se quebrem nelas mesmas, querem te dizer algo.. estamos perdidos dentro disso, dentro do nosso mundo, do nosso caminho. Eu sei e posso te levar até a saída, posso te tirar da escuridão e o quero fazer, mas isso é só após a vida, uma das vidas que criamos dentro desta MOR. O que você pensa que seria melhor agora? Pegue o que for necessário de mim.
 -Obrigada a todos que se fizeram necessários, obrigada por estas centenas de dias de brigas, risadas, tapas, choros, gargalhadas, semblantes diferentes e acima de tudo, por estar começando a aprender a viver graças ao impulso de vocês -com lágrimas nos olhos, Julia exclamava. Era hora de ir dormir e no dia seguinte, nada seria como antes, como antes de seu sono. Mas valeu a pena. Obvious.

What Cannot Be Found, Pt. 1 - Copeland ♪

Ficção

 À beira de um precipício encontrava- se Maria. Alguns poucos pertences seus já estavam colocados no chão, organizadamente, como se alguém fosse encontrá- los depois ou se ela fosse voltar. Poucas esperanças ela guardava ainda dentro de só. Sua respiração acompanhava o ritmo das batidas de seu coração já tão fraco, que oscilava e hesitava em bater. Não era justo continuar com aquilo, já fora feito tudo e mais um pouco para mudar aquele fim mas de nada adiantou. 
 Após a morte de seus pais, Maria ficou sem rumo algum. Tempos depois fora descoberta que ela era portadora de uma doença degenerativa e com isso, todos os que diziam ser seus amigos afastaram- se dela sem algum motivo concreto, talvez por preconceito ou por não serem amigos para estes momentos. Ela estava sozinha, mas ainda sim tinha um pouco de consciência que resistia com o passar acelerado do tempo e avanço da doença, que a cada segundo, ia a matando. 
 Se jogar dali não era a solução para tudo, mas era a alternativa que havia restado, ou melhor, a mais dolorosa. Um ser humano não é capaz de viver sozinho, necessita de outros para troca de experiência e até diálogo.
 Ela não errou por ter vivido exageradamente à sua maneira, ela só errou ao escolher mal com quem viveria próxima, e agora, só agora é que entendeu esses fatos escondidos nas entrelinhas.. Eles se foram, ninguém restou. Ou melhor, nunca estiveram lá. 
 Uma breve ultima olhada à sua volta e no seu passado, sugerida como uma despedida e impulso para sua decisão. Sem pensar duas vezes ela se lançou em queda livre. Segundos depois, seu corpo já desfalecido colide fortemente com o chão. FIM.

 ESSES SÃO REALMENTE AMIGOS OS QUEM ASSIM VOCÊ DENOMINA? QUANTO VALE A SUA VIDA?

Fiction- Avenged Sevenfold ♪

Eat, sleep, repeat..

 Você, meu caro, já tirou de meu ser coisas que me faziam bem em menos de 20 dias. Acabou com o principal dos meus romances, tornou meus dias monótonos ao perceber que a novidade era a que eu inventava (e que agora cansei de inventar), jogou inúmeros baldes d'água em minha face pra tentar me acordar e fazer perceber a realidade que eu não conseguia enxergar. Arrancou lágrimas de desespero depois de uma fúria de torrar meu cérebro, a qual eu quem escolhi passar. Me fez compor canções repetitivas que eu ainda não ouvi e nem pretendo o fazer; me mostrou o quão irritante são as desculpas e que a lua ficar mais brilhante quando você quer ver beleza nela. Mostrou o nada em meio à tudo que eu achava que vivia. Eu sobrevivi, contei até dez milhões, ergui minha cabeça e agora estou procurando, sem calma alguma, uma saída clara ou um desvio qualquer, pra sair de vez dessa linha de risco que eu fui me encontrar. 
 E posso confessar com toda a certeza, que minhas mãos não oscilam mais ao lembrar daquele alguém, já que decidi depois de sua escolha de me deixar, te deixar também.
 Essa sequência de dias contados mal começou e já está tudo assim, então pegue o que achar necessário de mim, se for pra melhorar. E por favor, tenha paciência comigo, mudanças são necessárias.
 Ainda quero você.. perto o bastante pra ser longe de mim.

VOCÊ TEM VISTO O QUE TEM FEITO COMIGO?

 Impossible- Anberlin ♪

The Wanderlust (the last seventeen days)- II

 "(..) Aquele sentimento prematuro e intenso estava diferente..ele parecia distante, desviava- se quando o assunto da conversa era eles e dava um jeito de adiar o encontro deles. Mas ele negava absoluto, dizia que quando fosse o momento em que não daria mais certo, ele falaria diretamente e que isso estava longe, pois o que ele sentia por ela, mesmo sem saber certamente o que era, significava muito.
 Porém, depois de mais de sessenta dias sem se ver (ela em agonia por sentir falta dele, ele talvez também, mas inseguro de suas palavras e atitudes), veio o ultimato: diz ele que, enquanto embebido, havia ficado com outras garotas e também, que tinha percebido que o que sentira pela sua ex ainda estava vivo e que após eles se verem  pelo acaso, ele estava confuso e havia voltado com ela. A andarilha explodiu.. ficou revoltada com a falta de caráter ou de sinceridade por esconder aquilo por tanto tempo, por pelo menos trinta dias ter sido enganada e acima de tudo, a quebra de promessas. Em primeiro momento, era como se ela tivesse sido atingida por vários canivetes, que perfuravam sua pele bem sutilmente. Doeu, mas não era pra doer.. e por não suportar isso, palavras frias, sujas e sinceras foram cuspidas nele, oras, era mais que certo jogar pra fora tudo que estava engasgado, tudo que estava a impedindo de respirar.Ia doer nele, mas ele tinha que ver o que havia causado pra ela, sentir na mesma intensidade. Começou então um processo de desapego e de despedidas dolorosas, ela percebeu que amava ele então não se importava com o fato daquilo, só queria pensar e olhar para frente, queria estar com ele em todos os amanhã de hoje, ter a certeza de que teria um dia a mais sempre que fosse necessário. Ela ficou entre a cruz e a espada e se viu num dilema, no qual havia a paixão e a razão: um dizia que era sensato sumir, o esquecer e se vingar; o outro o queria mais próximo do que antes, simplesmente o queria ver feliz, de preferência ao seu lado.
 Em meio à isso, a rotina da andarilha desiludida foi se quebrando e se reconstruindo ao mesmo tempo, em cima do nada. Mas não...aquilo que sentiam era incontrolável tanto para ele quanto para ela, e nem o fato dele estar junto da outra ajudava, sentia de impulso para ela sentir vergonha na cara e perceber que aquele já não era mais o seu lugar. Até que então, no âmago da saudade e da vontade de um pelo outro, se viram novamente, a tal da ultima vez então. As palavras doíam muito mais com ele em sua frente e de fundo, tocava na mente dela as baladas mais lentas que já havia ouvido. Era torturante. E então a agonia aumentou, o fato de ele estar em sua frente e estar mantendo sua promessa perante a sua ex atual era o fim. Aquela agonia não era só ela quem sentia, dava pra ver no semblante dele isso. Foi inevitável. O melhor beijo que ela já havia provado aconteceu, seus lábios se encontraram e num piscar de olhos, todo aquele 'adeus' parecia uma simples mentira. Mas foi a ultima vez. Naquela tarde foram tantas despedidas numa só. A andarilha, ciente de que ele não a pertencia mais, citou poemas de Vinicius de Moraes e Manuel Bandeira como uma forma de agrado, logo depois partindo. 
 Tudo que existiu entre os dois foi puro, mágico e, apesar de ter tido um final precipitado, o que aconteceu está preservado e assim ficará.
 Querendo como objetivo a felicidade dele, a andarilha resolveu tentar esquecê- lo sem esquecer. Tinha que enterrar o que havia acontecido mas não conseguia pensar no fato de sumir da vida dele. Ele era a rotina dela, e ela a dele e isso estava acima. A amizade que criaram no começo ainda existe e é o que irá os unir agora. Os momentos foram gravados em todas as paredes da casa dele, e o cheiro dele grudado na mente dela. A parte mais difícil é ela entregar o seu respirar a quem já tem ar, ajudar ele a ficar bem e a dar certo o relacionamento dele com ela.
 Mas enquanto isso não se realiza, a andarilha volta. Volta para aquilo antes dele, volta a sua busca de si mesma, lembra da realidade e ao mesmo tempo, tenta fazer não sangras mais as feridas que este causou. Desapego físico e mental.
 -Ah se não fosse o show daquele cantor desgraçado! -dizia ela, lembrando do começo e escrevendo sobre o seu romance renegado que ela não quer esquecer de lembrar."

Muda- Esteban (8)

(baseado em fatos reais.)

The Wanderlust (the last seventeen days)- I

 Existia uma garota, no meio de uma hiper população que surgia de todos os cantos, andando em todas as direções sem objetivos longos. Na verdade ela não era muita coisa socialmente. Era um alguém que procurava à si mesma, sem adicionais. Tinha cabelos curtos num corte feito por ela mesma, era mediana e tinha um bom coração, ingênuo até demais.
 Numa das costumeiras voltas que ela fazia pelos bairros próximos ao albergue popular em que agora vivia, depois de resolver sair de casa e ver que não era necessário, que ela não fazia questão da vida confortável que tinha, conheceu um alguém diferente, mas confessemos, indiferente de começo. Ele estava num show que ela resolveu ir assistir de ultima hora, era de um rapaz que tocava sucessos alheios, um pouco de Elvis Presley, boleros e folk. O cantor era pouco conhecido, mas pelas letras das canções, era notável o talento dele que com sua barba e bigode, chapéu e cigarro de lado aparentava ter personalidade. Ele era bom, só não tinha dado sorte na sua carreira ainda.
 Entre olhares, músicas e uma repentina aproximação, a andarilha e o rapaz da mesa ao lado curtiram a noite..eles tinham cabelos encaracolados e um sorriso lindo, olhos castanho claro e mais alta do que ela..resolveram continuar se vendo e trocando conversas sobre suas vidas, esperanças e desalentos. Semanas depois, a amizade ia se ampliando e se tornando mais intensa sem que isso fosse percebido. Ele tinha uma namorada e sempre comentava sobre o relacionamento dos dois que já não ia muito bem. Tempos depois ele resolveu terminar com ela que sem querer, exagerava em seus 'sentimentos', o que tornava comum.
 A andarilha e o rapaz que lhe fazia bem com suas conversas marcaram de se encontrar. Era fácil de perceber que as intenções haviam mudado e que a necessidade de um pelo outro havia aumentado com isso e então, andando por uma rua qualquer, entre gargalhadas e conversas num dia dezessete, aconteceu. Ele a puxou num beijo leve e doce, sendo correspondido inevitavelmente. Isso se tornou mais.. e mais.. e mais.. a sede que sentiam era tão grande que marcaram de se ver outras mais vezes, não havia um dia que não se falavam. Um havia se tornado parte essencial da rotina do outro. Era significativo e único, principalmente aquele céu delicadamente desenhado para que eles vissem num dia de domingo, num parque, em um desses encontros deles. À noite ele aparecia para ela em seus sonhos, em uma hora qualquer do dia era nele que ela estava pensando, mesmo sem querer. Era tudo bom demais mas, aos poucos, a andarilha começou a perceber detalhes que escapavam dele. Algumas palavras incertas, temores e afins. (...)

MK Ultra- Muse (8)

The end is the beginning disguise

 Vendo um pequeno filme de tudo, do meu tudo, vejo o quanto tive altos e baixos. O quanto eu já mudei, melhorei, aprimorei, regredi, chorei, gritei, esperniei, bati o pé e impus o meu ponto de vista.. provei e senti o impacto que algumas palavras comuns vindas de alguns próximos nos balançam. Isso me fez tão mal, transformou a minha calma na bagunça, a minha certeza na minha indecisão, a minha felicidade em algo disfarçado. Me transformo no que ninguém queria. Agora vejo o quanto eu era pequena comparada a agora.. o quanto eu tinha pra aprender e os caminhos que não quis seguir. Eu não sei esquecer as coisas, sei tentar.     Tento parecer feliz, tento escrever algo bom, tento me distrair e deixar claro que está tudo bem, mas aqui dentro nunca está. Eu nunca estou. De vez em quando até eu me recuso a ficar dentro de mim, me sinto presa com toda a liberdade.. sinto que posso me rasgar a qualquer hora por guardar coisas que ninguém deve saber, coisas minhas que não me pertencem. Coisas, pessoas, palavras, memórias, fotos que tirei na minha mente e que enterrei à sete palmos.. ou não enterrei. Estou tão perdida em mim mesma que até me orgulho disso. Agradeço a mim mesma por certas escolhas e negações..agradeço por ter vivido tudo que vivi e por ter aprendido em no mínimo 16 anos, o que a maior parte da população só descobre à beira da morte. Eu estou presa aqui mas sem nenhuma corrente, eu me vejo mas não me sinto. Não sinto. Só sinto. Achar perguntas para tudo é o que eu mais sei fazer. Me importo com o que ninguém se importa. Lembro que a lua todo o dia me olha mas em quase nenhum trocamos olhares. Dou valor às memórias mas não consigo me apegar ao comum..se vejo que você vai ser mais feliz e fazer melhor proveito com tal coisa, te dou, mesmo que custe muito ou que custe pouco. Não há dinheiro que pague um sorriso que eu vejo no rosto de alguém importante desprevenido, ali, que apareceu para não ser percebido mas que quis ser percebido porque eu o vi. Seres importantes agora. E quem sabe no amanhã. Aqui dentro tenho memórias que não venderia nem por todo o dinheiro do mundo, lembro de coisas que ninguém quer se lembrar. 
 Mas que fique claro que o assunto EU é chato. Meu tudo é regado pelo seu nada, ou seja, por mais que você tente me entender, que insista, que sente e espere explicações, eu não posso te dar porque não as tenho. Há tanta coisa aqui que eu não sei usar.. sou uma máquina com vários defeitos e poucas perfeições. Ao mesmo tempo que forjada com aço inoxidável, sou coberta por uma fina camada de papel de ceda. Com uma simples palavra sou capaz de ser abalada, mas noutras horas nem com todas do mundo e mais um pouco me sinto incomodada. Leve em consideração que por enquanto estou aqui. Eu sou o que você não quer ser, por isso agradeço por todo dia acordar e saber que tenho outra chance de errar.

 SE VOCÊ NÃO SABE COMO TERMINAR, APENAS NÃO TERMINE.

Stockholm Syndrome- Muse (8)

Quanto tempo

 Todos os momentos que eu passo são embalados por músicas que eu mesma compus e que nem em minha mente tocam. Elas simplesmente existem, como a presença destes. A cada gota de chuva que cai do céu eu tento despertar pra verdade e continuo me cobrando sempre e sempre. Cobro que eu tenha mais paciência, que eu aprenda a lidar com coisas fora do meu controle, que eu seja menos isso, mais aquilo e aceite aquilo lá.. vejo que não dá certo, mas continuo, só paro no momento que levo um beliscão da vida e vejo que está tudo errado. De tanto pensar, novamente, saiu tudo bagunçado. Mas sabe, mesmo sem querer, tudo tem um sentido. Não é sem motivos que já caí tanto, não é sem um enredo todo que só aparece nos créditos do final do filme que esse espetáculo acontece. E é nisso que eu tento me apegar mais..tento perceber que a vida não é a vida, que vivo desacordada e que existem idas e vindas. Uma hora ou outra eu vou ter que sair da minha zona de conforto pra aprender outro jeito de continuar aqui. A graça de viver é não viver, o riso sarcástico de si mesmo é dado por aquele que entendeu a piada mas se manteve calado quando esta foi contada para outro. As minhas palavras não se encaixam mais como antes, meus assuntos se resumiram em um. Um milhão de coisas em um. Não que eu não goste disso, mas meu refúgio está se tornando costumeiro, e da próxima vez que eu voltar ele pode ter se alterado sem que eu perceba. Ao mesmo tempo que eu estou aqui, eu não estou. Estou aqui e lá. Estou do seu lado, longe de você. Aqui e em mil lugares, que seja. Poesias não se encaixam mais no meu mundo, porque necessito de filmes de ação. Suspense e ação. Cansei dos infantis e das poesias falsas que fazem as palavras parecerem belas só pra me enganar. Todos querem fazer isso, com ou sem motivo.  Meu elevador travou e não quero usar as escadas, será que mesmo assim alguém vai me esperar pra chegarmos juntos até lá em cima? 
 O vento já levou tanto de mim, já me levou. Me balançou, pensei que iria cair mais algo me manteve de pé. Nós agimos certo, foi o tempo que errou conosco. Todas essas voltas que damos sempre chegam ao mesmo ponto, o do começo. Horas o alcançamos com algumas feridas a mais, noutras intactos.
 Todos esses desvios que eu mesma faço, todas essas barreiras que eu crio e não consigo derrubar são meu fim e minha salvação. Eu peço mais do que você pode me dar, por isso vou acabar com isso sem final, para não ter um. Amor, eu não quero mais amar. 

EU NÃO SEI O AMOR QUE QUERO.

Esteban- (Eu sei) Você Esqueceu (8)

"Querer esquecer uma pessoa é pensar nela"- Jean de La Bruyère

(não que eu queira te esquecer, mas foi esse o rumo que o meu texto tomou.)

Subway

 Não tenho nada a reclamar, somente a agradecer. Os três ultimos meses que se passaram foram muito importantes para o agora e para o depois, pois a partir deles, vou saber o que escolher daqui uns minutos. Minutos que irão sem querer, virando horas, depois dias, semanas e meses. Eles marcaram a minha vida. Ao mesmo tempo que eu me via afundada num poço sem fundo, entendi que quando me desprendesse das bordas onde segurava pra não cair, mesmo depois de um tempo em queda livre, eu encontraria o chão. Achei que a queda, na hora, iria custar a minha vida, achei que morreria no sentido literal e normal mas te ouvi e então fechei os olhos e me lancei. Depois de algum tempo bati fortemente contra o chão. Conquistei alguns arranhões por causa da queda, mas eu já estava preparada, o que fez doer menos. Graças a conselhos e palavras de incentivo que eram berradas de fora do poço, pude descobrir uma fácil saída pra ele. Pude descobrir que a minha principal barreira e a principal fonte de dor que eu sentia partia de mim, porque na verdade EU queria aquela dor, talvez para me sentir mais próximo da figura que a causou. E eu saí, mas não totalmente.. saí de lá, dei uma volta no quarteirão, descobri que haviam vizinhos novos e que a floresta se encontrava mais bela do que nunca! Que a lua brilhava mais bela vista do lado de fora, que o cheiro da chuva continuava a me fascinar e que nada era mais aconchegante do que um abraço sincero mas, algumas trocas da lua com o sol me fizeram cair na real. Me fizeram perceber que eu somente havia sonhado que tinha saído, aquilo tudo era só uma ilusão que eu mesma havia criado para me manter bem, percebi que aquelas palavras eram refrescantes e frias como a chuva. Quando me dei conta, esfreguei os olhos após acordar, olhei em volta e ali continuava. Eu nunca havia saído de lá.. na verdade, foi lá que eu morei a vida toda. Nesse poço que agora eu havia chegado ao fundo.. as minhas saídas eram reais e ilusórias ao mesmo tempo. Acordei. Vi que você tinha me posto lá novamente e duma hora para outra, entrei em pânico. Por mais que eu estivesse preparada para aquilo, eu não queria estar. Até então a sua imagem era minha, o seu corpo era meu, ao menos nas minha mente e agora isso havia sido roubado. Você decidira me contar tudo e mostrar que talvez suas palavras tenham sido falhas, que suas promessas não foram cumpridas e que a outra pessoa, do lado de fora do poço que pensara eu estivesse bem longe daqui, era quem você preferira à mim. Não aceitei e nem aceito. Um dia após isso me vi lutando contra eu mesma, vi que a minha vontade de você é o que me controla inconscientemente e que o que eu mais quero é o errado, o insensato, o egoísta. Dane- se as regras que eu mesma criei, dane- se o sensato e o certo. Eu deveria fugir, te esquecer, mas tudo que eu faço é me aproximar de você. Me sinto errada por ainda estar aqui, por ainda achar em você o conforto e a paz pra mim, necessária, mas entendi que no final, o que é levado em consideração é a intenção do algo e a sinceridade. Confesso, vai demorar muito tempo pra criarmos esse algo novo, para lapidarmos essa amizade nova e pra amenizar esse desejo, mas farei o possível pra te ver feliz. Se sua felicidade for viver aí fora com este outro alguém, sou capaz de colaborar pra isso.. porque a cada vez que te vejo feliz, eu escalo mais um bloquinho do poço que sempre vivi, rumo à costumeira claridade, rumo à você e rumo a mim. No final da história, entendo que tudo isso foram coisas determinantes, e que o único responsável por me manter aqui ainda, do seu lado, é você. Todos os meus caminhos me levam para o mesmo lugar, esse desvio que eu criei é o que eu quero seguir.

ESTOU EMBEBIDA PELA FALTA DE VOCÊ.

A Resposta- Família Lima (8)

Três

 "-É difícil, está sendo mais doloroso do que eu pensava.. -concluia Melina sobre o que se passara. Exatos três dias haviam se passado desde que descobriu um outro jeito de tudo, ou melhor, do tudo dela. O tudo que se resumia a uma unica coisa, a que bastava, mesmo somente ela sabendo disso: ele. Ele não era o estereótipo perfeito que toda a garota sonha, nem que ela sonhava, mas vai saber por que diabos ela foi se apaixonar. Ele havia dado seu parecer e sua confissão, ela pensara, chorara e refletia sobre tal. Em alguns momentos encontrava- se despedaçada em trilhões de pedaços de um barato cristal, em outras seu ego era tão gigantesco que ela fingia até pra si mesma de que estava tudo bem.. ao alçar dos detalhes, antes do prévio fim, ela já previra isso. Não o fato, mas algo similar. 
 -'A morte lhe convém' -dizia algo dentro dela como um sussurro sutil, traição é traição. Por mais que tenha os velhos poréns, o fato não se altera. Era novamente a velha luta entre a razão e a paixão, que a controlava sem pudor. Era uma luta contra si mesma, na qual ela sabia que mesmo qualquer uma das partes ganhando, iria doer, e só quem iria ver isso seria ela, quem vivenciaria isso..ela. Mas do mesmo jeito, ela seria capaz de se arrepender de todos os pecados cometidos para ter mais uma vez, para conseguir conquistar ele e seria até capaz de passar por cima do acontecido. Não que seria o certo, mas seria o mais viável. Lágrimas escorriam dos seus olhos e alcançavam o seu queixo fino ao lembrar das palavras frias e concretas ditas à ela...não que o problema fosse ele, na verdade era ela. Ela poderia ter sido mais presente, mas amável, mais tudo..tudo um pouco mais. Mas há outros que dizem que ele não a mereceria seja qual fosse a forma, quem mente e engana uma vez, engana duas, três, e só se dá conta disso depois do fim. Fim? Eis algo que todos conseguiam enxergar, menos ela.. ela não tinha o controle da situação, se sentia uma simples peça do jogo fútil de sentimentos de uns com os outros, e mesmo se o tivesse, o que faria? Daria mais uma chance para a paixão ou ouviria a razão e se afastaria por completo dele, para já não mais 'interferir' no romancezinho barato entre aquele que a conquistou por tempos e uma outra qualquer, mas de sorte, que o conquistou e o tomou dela. Nenhuma solução mas um grande anseio: 
 -Meu corpo pede por mais, mais de você. Mas já que não te tenho comigo, o que eu posso é tentar ser feliz, lembrar de você em cada sorriso marcante e em cada anoitecer e amanhecer..porque todo o dia novo que for se raiar, eu vou lembrar que tenho uma nova chance de te conquistar e de te equalizar, mesmo que seja na calada dos gritos, nos devaneios perdidos..e continuarei fazendo planos, lembrando dos nossos e lembrando que já não existem. E quanto à minha rotina,não a quero mais, pois a parte mais agradável dela agora é a mais torturante. E olha, quanto à nós, escolha se sim ou se não, não posso estar sempre aqui, mesmo estando."


AONDE ESTÁ VOCÊ AGORA ALÉM DE AQUI, DENTRO DE MIM? 

Dezesseis- Legião Urbana (8)

Tempo Perdido

 Eu sempre achei fraco quem chorasse excessivamente. Sinceramente, eu nunca vi ou tive motivos claros para isso, por isso pensava isso..Nunca tinha passado pelas situações que a vida me fez passar recentemente. Eu era uma criança nisso. Mas AGORA, calejada de tantos tombos, com vários arranhões na mente e no corpo..entendo o quanto um choro alivia. Te agonia. Mas alivia. Mas eu não reclamo, não culpo. Não vou apagar tudo que escrevi..não volto atrás. Perdoo, mas não volto atrás. A minha palavra é UMA SÓ. Não me sinto bem. E as lágrimas só pioram a minha visão, porque não alivia nada, só piora. Sabemos que fugir não vai adiantar, que promessas quebradas de nunca mais se ver nunca vão se concretizar. Sabemos que eu sou o elo mais fraco dessa coisa.. nós sabemos. Eu deveria controlar os meus sentimentos e saber deles..não você. Deveria ter continuado como desde pequena, fechada para o mundo exterior e cuidar só do que é meu, porque ao menos assim eu não iria sofrer como agora. Eu não iria ter te conhecido, mas também não estaria aprendendo. Erraria mais para frente. Temos uma contradição aqui.. eu quero o que não tenho, e tenho o que não quero. Mas eu queria..
 Talvez tivesse sido eu quem mais errou aqui. Errei por me doar demais..por ser sincera demais. Talvez se eu tivesse mentido, não estariamos assim. Mas mesmo assim, mesmo com todas essas pedras empilhadas imperfeitas, eu mantive minha palavra. Abri mão de um mundo que eu queria pra me dedicar ao nosso. Nosso? há, quem dera tivesse sido. E agora, em meio à isso eu estou acabando com você com as minhas palavras e ações, coisa que eu não queria, não mesmo, por isso ainda estava aqui e pensava que poderia estar por mais tempo. Mas eu já deveria estar preparada.. Isso é mais uma lição, espero que eu aprenda duma vez por todas, e não saia com o coração esmagado da próxima. Por isso eu odeio me amar. Acima de tudo está EU, e eu tenho que lembrar disso.. Mas por favor, continue.. não pare por mim. Não quero ser culpada de nada, até porque não sou. Não chore por mim, porque já estou fazendo isso por nós. Não sofra, ou melhor, sofra, mas nunca sofrerá tanto quanto eu. Não tem mais clima...pra nada. Sei que não vou conseguir cumprir a promessa de estar com você depois disso..e até agradeço, quem sabe. Porque na verdade, eu estava te impedindo de ser feliz com quem TE CONQUISTOU, certo? Não ligue pra mim. Mes esqueça. Eu não vou te esquecer..mas se você não lembrar de mim será menos doloroso. desculpe por ter ficado tres meses ou mais ocupando um lugar que não era meu.. engraçado que agora tudo se encaixa.. entendo cada palavra que escapava sem querer de você. Mas agora é tarde demais.. Seja feliz com quem está no meu lugar agora (se é que tive um desses aí..)

O NOSSO TEMPO ACABOU PRA NUNCA MAIS VOLTAR ANTES MESMO DE COMEÇAR.

Vento no Litoral - Legião Urbana ♪

Buried Alive

 É sempre assim. Quando eu me dou conta de tudo, já aconteceu. Meu humor muda mais rápido do que o placar de um jogo de basquete..quando eu menos espero, uma pequena e disprezível palavra me distrói, e deixa a aparentar mais o lado que preservo. O mais engraçado é que quem sempre está por perto são os mais próximos, eles sempre pagam por uma coisa que é só minha e que as vezes escapa do meu controle. É injusto? Sim, até demais. Mas eu não acho nada justo criarem conceitos falhos sobre mim, seja estes bons ou ruins.. mas também não quero que percebam minha essência, de tanto tropeçar por aqui, já não faço a mínima idéia de nada.
Eu tenho criado laços, tenho me apegado às pessoas, não facilmente, mas sim me apegado e, ao mesmo tempo que isso pode ser bom, não é.. por ter criado laços a hora de dizer adeus vai ser mais dolorosa, um simples não vai significar mais do que o comum e querendo ou não, estarei nas mãos destes...preciso do meu espaço, preciso que não estejam tão perto de mim pra não se ferirem quando eu explodir, preciso que eles estejam bem para motivar o meu humor..preciso de movimento, ação, intensidade. Aqueles joguinhos de criança acabaram, perderam a graça. Preciso do novo mas não consigo abrir mão do velho. Quero um compromisso sério mas não posso. Não podemos. Não podemos ser conhecidos, não podemos ser amigos, irmãos e nem mesmo algo a mais. Mas necessito de você por perto..sinto falta das nossas conversas, dos seus conselhos, abraços. Sinto falta, por causa desse vazio que eu mesmo criei. Você ainda não desistiu de mim. Digno. Acima de tudo, peço pra que continue com isso.. continue próximo, ao meu lado, o mais perto possível.. mas se proteja de mim, não quero ser a culpada por algo que não queria fazer. Eu preciso de pessoas por aqui, mas não posso. Daqui a pouco pode ser tarde demais para nós..para mim. Eu sei que eu irei primeiro, que a luz no fim do túnel já cansou de se acender sempre para mim e que dali a pouco já não terá mais recomeço...mas eu insisto, insista também. Esse é o meu apelo e as minhas desculpas, para seres que ainda tem alma e que depositaram algo de bom em mim. Pessoas que me construiram e que ainda estão aqui..ou que já se foram, whatever.. o que importa é que vocês existem. Aproveite agora e me enterre enquanto há tempo, enquanto ainda pareço estar viva, para sua segurança e para a de todos. E me perdoe por todos os erros, eles fazem parte de mim. Game over.

 TENHO QUE ME ATENTAR MAIS SOBRE AUTOCONTROLE.

Gunslinger- A7X ♪

I think of you

 O seus olhos refletem a mais pura beleza e me fascinam. Me fazem ir e voltar para o céu várias vezes. Participando de um conjunto unicamente fatal, está estes seus lábios que, até em horas indevidas, me fazem pensar em como sou capaz de conseguir ficar mais de segundos longe de você e deles.  Quando encontram os meus, constituem a mais bela perfeição e formam uma simetria singular, sem dúvidas. Junto destes está o seu perfume, que grudado à ti, faz- me ferver por dentro. Suas mãos ao percorrer meus corpo delicadamente me levam ao êxtase e, automaticamente, me atento ao momento e todos os pensamentos que em minha mente estavam, somem, pois a unica coisa que se faz necessária é você.
 Querendo ou não eu penso em ti, e arrepios percorrem o meu corpo ao lembrar com detalhes momentos só nossos que, independentemente de tudo, vão sobreviver. Anjo em forma humana que me faz melhor e eleva meu nível de excitação com poucos e sutis movimentos. Foi assim, num dia claro, num lugar qualquer que paralisei por você. Devaneios me trazem até aqui, te trazem até mim e me levam até ti. E eu sei que é recíproco, sei que seu corpo pede por mim, sei que não sou a unica que sofre com a distância e a unica apaixonada por aqui. Estou aprendendo com o tempo suas manias, gostos, charmes e até broncas, me maravilhando a cada passo que dou rumo à você. Sou uma pessoa de sorte e seria um pecado eu não cuidar de ti. Acima de tudo, eu só quero te ver feliz.

I BELONG TO YOU.

Penso em ti- Jorge Vercilo ♪

(is to you, J.♥)

Friendships Are Forever

 Sei que não venho fazendo o certo desde o fim do inverno, mas estou aqui. Meus erros se constroem automaticamente, quando percebo a existência destes, já os cometi e, involuntariamente, estes machucam os que eu mais tenho afeto. Não um singelo afeto, pois este pode ser limitado, totalmente o oposto da situação.  Eu daria a minha alma por você. E se deixei de lado coisas pelas quais tinha apreço para me dedicar em fazer os dias junto de você se multiplicarem, é porque este é realmente verdadeiro e inexplicável. Me desviei da razão para ouvir a paixão. Não me arrependo nem um pouco disso, pois a cada ação vinda de você isso só se comprova ainda mais. O meu carinho por você é sincero, mais sincero ainda do que o de um irmão com outro, já que além disso, és minha confidente. Seria capaz de passar pelo inferno e voltar para cá só para te provar o meu arrependimento das besteiras que já fiz sem perceber, já que o mal que me causa ficar longe de você é imenso. Me desculpe. Por tudo. E pela presença do nada. E obrigada por não desistir dessa pobre figura que aqui arremessa centenas de palavras para te eternizar, já que um laço amigável feito de coração e alma determina a eterna existência do "pra sempre". E claro, estaremos juntas, eterna irmã, pessoa de caráter indescritível, de coração puro e alma impagável. Nas baladas da rotina estarei aqui, mesmo se o tempo se acabar, meus braços sempre estarão estendidos para te acolher e aconchegar.

 LÁGRIMAS A PARTIR DE HOJE SÓ DE FELICIDADE, E BRIGAS SÓ SE FOR PARA NOS RECONCILIARMOS SEGUNDOS DEPOIS, PODE CONFIAR.

 Teu Semblante- Fresno ♪

Thirty Days

 Um grito rasgou minha garganta por dentro, mas ninguém ouviu sequer um barulho no que chamam de realidade, ou vida real. Mas dentro de mim houve um caos. Alguém além de mim consegue ver a agonia em meus olhos? Me sinto impotente. 
 Este já havia se posicionado, pronto para fazer com que minha vida girasse em torno de um astro só e que minha mente recusasse outros pensamentos aleatórios que não fossem um único, mas nunca havia bagunçado tanto tudo assim. E o pior de tudo é que você não moveu um tris fisicamente...exceto em nossos momentos, aqueles que ainda lembramos e que queremos dar continuidade. Aqueles que me fazem ficar em dúvida se estou vivendo realmente a cena ou apenas relembrando e que me tiram dos eixos. Eu sabia desde o começo que isso poderia tomar toda essa dimensão, só não sabia que seria assim. Nós havíamos falado que iríamos nos controlar, mas para que serve o controle quando eu simplesmente quero perdê- lo? Havíamos concordado de deixar as coisas indo com calma mas eu já não aguento mais. Você aparece em meus sonhos frequentemente e eu não te tenho. Os dias não se importaram com isso.. já foram- se mais de trinta longe um do outro.. e agora? Não posso simplesmente esquecer porque eu não posso, não posso pressioná- lo porque não quero perder o pouco que tenho, mas também não podemos ficar assim. Eu preciso te tocar, preciso sentir a sua respiração ofegante com o clima entre nós. E o que eu faço? continuo sonhando com você e continuo soprando palavras por aqui. Me desculpe, eu não queria querer que isso se tornasse isso. Eu caí dentro de mim mesma e agora não sei como sair.

 O QUE VOCÊ QUER DE MIM É O MESMO QUE EU QUERO DE VOCÊ?

Muda- Esteban ♪

Desvio

  "Aconteceu. Tão de repente quanto o soprar do vento, tão ardente quando a chama numa brasa viva e tão necessário como o respirar. Sem querer você virou a minha rotina, o motivo maior e único pensamento que importa aqui. Sei que não é certo o que estamos fazendo, temos consciência disso. Mas eu não controlo, isso me controla. Os arrepios que percorrem o meu corpo ao lembrar- te são únicos. À todo momento eu necessito de você. Preciso saber a cada momento o que você está fazendo, o que está pensando, do que precisa. Quero sentir o seu perfume grudado à ti, na adrenalina de obedecer à o que você também quer. 
 Mas não posso poder. Você namora um alguém próximo demais. Demais. Ele é o carinha, na teoria, mais adequado para você. Já eu sou o errado. Para eles, o errado. Sou simplesmente um ser que vive atordoado por não poder te ter por completo. Desde o começo eu sabia disso, mas não achava que isso tudo tomaria essa dimensão. A cada vez que nos vemos isso se torna mais incontrolável. É o que eu quero não querer. Você é quem eu mais quero. Me sinto limitado por não poder te tocar há todo momento, não poder sentir os teus lábios sempre que quiser. E saber que agora você se preocupa com a descoberta. É torturante te ver e não te tocar. Quando estamos à sós, somos simplesmente nós e os dias se tornam segundos. Sinto o seu coração bater forte, e ele bate por mim. Nós sabemos disso. Você também me quer na mesma dimensão que eu, mas porque tem que fazer tudo tão certinho e nos limitar?
 Você pediu o meu coração e eu te dei minha lama, eu sempre te dou mais do que o mais. 
 Mas não podemos. A sua vida continuará depois que meu avião partir, mas o que sinto por você vai ser sempre algo que vai mexer demais comigo, como em você também. Você é a droga mais doce que eu já provei e agora sou seu dependente. Eu quero te equalizar. Faça o mesmo, mas saiba que nunca será tão feliz com ele do que seria comigo. À propósito, lembre- se que meu avião não irá partir agora, aproveite e faça de mim o homem mais feliz.


 O MEU RESPIRAR É VOCÊ, MAS PARA TODOS VOCÊ É DELE. SAIA DO CÉU E ME ACOMPANHE ATÉ O INFERNO AGORA, SÓ MAIS UMA VEZ, E ME TENHA SEMPRE COMO EU QUERO TE TER, E VOCÊ TAMBÉM. NÃO ME IMPORTO SE DESCOBRIREM, JÁ QUE O MEU DESVIO É VOCÊ."

- Com um pigarro Romeu encerra seu depoimento para ele mesmo. Ele não precisava de mais nada além dela. E já que não podia tê- la por completo, ali estava surdo pela música alta e embebido por pensamentos dela.Sobre ela. Ela..

Dance Dance Christa Paffgen- Anberlin ♪
(inspirado no romance de um irmão apaixonado).

Maze

 Eles estão rindo de mim ou comigo? Nessa altura do campeonato, uma lanterna cairia muito bem, para que assim eu pudesse enxergar com mais facilidade quem ainda está comigo ou quem implica ou explicitamente posicionou- se atrás de mim, aproveitando o apagão, sustentando um punhal levemente focado em minha estruturas. Quer saber? Não reclamo das situações que a vida me impõe, porque se está desse jeito, é sinal que deve mudar, só é preciso entender por qual caminho.
 Na maioria das vezes as pessoas criam, ilustram e inventam fatos sobre nós. Incrível é quando a ficha cai e nos damos conta de que tudo acabou há muito tempo atrás, que muitos mudaram perdendo o que havia de melhor em si e só você ficou por aqui, só você tenta preservar o restinho de sanidade que ainda lhe resta e sua personalidade, quem ainda te diferem dos demais.
 Se eu pudesse voltar no tempo não seria para mudar algo, seria para observar com mais atenção os momentos marcantes e determinantes, tentar entender alguns "mas...", porque mesmo com os meus erros eu aprendi e não escondo isso, não fujo das minhas origens. Não me tornei como os outros, acordei para a vida à tempo e não traí a quem jurei companheirismo, o contrário de muitos que se orgulham de mostrar a quantos já mentiram, enganaram.

 E VOCÊ, QUANTOS TIROS PELAS COSTAS JÁ ACERTOU EM MIM HOJE?

A Propósito- Jay Vaquer ♪

Votre Chemin

 Confesso que já tive muita pressa, que já quis que o tempo passasse voando só pra te encontrar, que as horas demorassem à se passar quando em teus braços estivesse, e que nunca pensei que escreveria sobre amor. Confesso que nunca aprendi a viver, mas a vida já me deu várias lições e há todo momento levo um sacode ou tapa na cara, vindo dela...confesso também que cresci, mudei e talvez melhorei. Agora tenho mais consciência das coisas, mas ainda sim me sinto perdida por aqui. É difícil entender se estou realmente vivendo ou só vendo a ilustração passando em minha frente. Ando mas não me sinto em movimento. Fico parada mas meu mundo gira.. dá voltas e sempre volta para o ponto inicial, de partida.. aquele que ainda me faz pensar, escrever e refletir sobre todos à minha volta, sobre mim, sobre você e sobre o nada. O nada que me causa transtorno, mas que necessito pois também preciso de sossego e às vezes de calma..o nada que faz parecer o tempo gigante, e o tudo que transforma o tempo em algo minúsculo... minúsculo porém inimaginável. Nunca um dia poderia pensar que viveria tudo que já vivi, que pularia muros, cairia tantas vezes no mesmo tropeço, criaria situações só para quebrar a rotina e que encontraria tanta gente fútil e outras, tão sem denominação de tanto que são gentis, puras e conscientes. Não poderia imaginar que um dia viajaria tantas milhas pra realizar um dos meus tantos sonhos, que enfrentaria situações que ninguém nunca passou tão precocemente, afinal, por mais que pense de uma forma comum e incomum ao mesmo tempo, ainda sou apenas um pequeno alguém que está tentando se encontrar há algum tempo no meio dessa massa que não pensa por si só, que age igualmente para não se sentir diferente e, consequentemente, excluído da sociedade. Ao mesmo tempo que amo, deixo de amar. No decorrer de todo esse tempo, descobri que nem sempre tudo é o que aparenta ser, que há muita podridão envolvida em algo que aparentava ser limpo, e que há muita dignidade no algo que ninguém julga ser correto. Nunca me encontrei tão contraditória, tão perdida, sem rumo e, ao mesmo tempo, tão aconchegada por aqui, tão encontrada e muito menos tão certa de aonde quero chegar. Nunca disse NUNCA, para que este não chegasse. E que se for para viver, que eu aprenda. E se for para não achar respostas, que eu as encontre mesmo assim. Que eu seja firme e continue bem, com ajuda de um tripé e alguém superior, um anjo, me sustentando. Que eu seja forte e ao mesmo tempo sensível. Que eu esteja com VOCÊ e sem mais. Porque o importante da vida é viver feliz, e se você está como eu e ainda não a encontrou, boa sorte no seu rumo, e para mim também.   

 CONTINUE A CAMINHAR, PARAR NÃO VAI TE LEVAR A LUGAR ALGUM.

Lanterna dos Afogados (Paralamas do Sucesso)- Fresno (cover) ♪

Cold War

  O Homem cria artefatos com a esperança de cada vez mais, prolongar a vida, juntamente do conceito e ideal de que a vida está acima de tudo e esta devemos zelar. Então eles criam objetos, seres e formulam crenças para explicar o que a ciência não consegue.. ou talvez o que vai além da razão. E a cada algo novo, algo criado, ele busca sua perfeição e, em primeira estância, o seu conforto. Ele passa a vida toda buscando alcançar um lugar na elite da sociedade, busca o máximo conforto, criando assim um medo tremendo de viver e conviver com o nada. Tem medo, não talvez porque é algo desconhecido, pois há casos em que estes já foram vividos, e sim pelo mal costume, pela situação confortável, acomodada. 
 Algumas vezes reclamamos da vida e das circunstâncias em que vivemos, ou colocamos defeito onde não há, só por capricho. O sofrimento maior é psicológico, não físico. Há tantas pessoas que não tem nada MATERIAL mas são tão ricas por dentro..pessoas que são especiais fisicamente, mas que são um poço de felicidade! A verdadeira felicidade e riqueza é a que se encontra dentro de você, não fora. Não procure felicidade fora de você, porque senão passará a vida inteira buscando algo que sempre esteve dentro de você, mas de uma maneira inerente, ainda não fora despertada, num lugar fora. O Homem é frágil por dentro. Não é porque alguém que não faz parte da elite tem que ser necessariamente ignorante, e nem que alguém da elite é arrogante, tudo depende unicamente da consciência do indivíduo, pois um único ser determinado e forte psicologicamente é capaz SIM de mudar todo o rumo de uma história, independentemente de sua origem ou qualquer característica física. Perante a lei, todos são iguais, mas cabe a você mostrar que faz a diferença.

 COMECE FAZENDO A MUDANÇA DENTRO DE VOCÊ, PORQUE A MUDANÇA EXTERIOR VEM AUTOMATICAMENTE DEPOIS DESTA.

Geração Coca- Cola- Legião Urbana ♪

Critical Acclaim

  Sabe o que todos querem? Querem que você seja o que eles quiserem e que ilustram por falta de informação ou não...não suportam a idéia de você ter idéias diferentes, a expressar e mostrar seus conceitos, mesmo sendo conscientes de que não há mais tanta gente igual por aqui, exceto os de sempre. A massa ainda conta muito, mas os detalhes.. os detalhes eu ainda me apego à eles. Não é porque alguém quer, seja por capricho ou que este tenha o seu motivo, que eu vou mudar todos os meus conceitos formados que eu já tenho. Para mim não é assim. Eu não penso igual a maioria, não penso igual a você, felizmente. Apesar de tudo, são apenas teorias. Você ainda busca a sua paz, o seu conforto psicológico e físico, enquanto tenta me decifrar. Você agora aparenta fazer parte da outra massa.. a massa de infelizes que até hoje não me deram um motivo concreto para que tudo seja assim. Para estes, sou totalmente diferente. Me baseio em pessoas para viver, não sou eu mesma. Mas este é o pré- conceito deles, não o meu. Aprenda a conviver com quem você não convive para se espantar.. quebrar seus conceitos ou apenas adaptá- los. E se eu escrevo é porque tenho muito pra dizer mas todos me calam...não tenho necessidade de que ninguém, sequer uma alma viva leia. Enquanto eu estiver em paz comigo mesma é o que importa. Enquanto eu puder tentar mostrar para alguém por quem tenho afeto o que acho notável, mostrarei. E que venham as críticas! Agradeço à todos que perdem talvez momentos significativos que poderiam utilizar em outras coisas para assoprar e tentar derrubar o meu barraco. É por vocês que eu ainda continuo. . não unicamente, mas essencialmente. Daqui a 10 anos o que você terá virado? Você ainda estará por aqui ou já vai ter caído na sua própria vala? Boa sorte. Quem é de verdade demonstra isso.. e tenho certeza que estará comigo.

O MELHOR DE TUDO É QUE EU NÃO PRECISO IR ATÉ VOCÊ, VOCÊ VEM ATÉ MIM.

The Art Of Subconscious Illusion (Demo)- Avenged Sevenfold ♪

Beast And The Harlot

  Eu não me arrependo do que fiz! Se você um dia jurou ser minha, deveria tê- lo cumprido de tal forma. Não havia o que você pudera procurar fora daqui! Eu te dei tudo que queria, precisava e ia além disso, eu te dei minha alma! Mas você não se importou...o que faltou? Eu não consigo lhe entender.
 No começo enlouqueci ao te conhecer, já havia me apaixonado antes, mas não nessa dimensão. A cada segundo que se passava, meu pensamento ia e voltava só focando você. Em minha mente eu fui ao inferno várias vezes junto de ti por não resistir aos meus desejos carnais e concretizá- los.Você era como ninguém, me fazia o homem mais realizado do mundo mas...você caiu. E minhas atitudes dali em diante foram em prol disso.
 Me lembro claramente do dia em que te dei outra vida..
 "Cheguei do trabalho mais cedo com um buquê de violetas, as suas prediletas, em minhas mãos. Dentro do buquê havia um anel de noivado.. morávamos juntos mas não tínhamos casado ainda, e aquele seria o dia em que eu esperaria um sim vindo de você. Abri a porta de casa silenciosamente para fazer uma surpresa, não ouvia- se nada, exceto alguns ruídos estranhos. Presumi que você estaria na sala assistindo televisão, então caminhei até a sala... mas você não se encontrava lá. Subi as escadas em direção ao nosso quarto, e os ruídos aumentavam conforme me aproximava, o que não me passava um bom pressentimento. Ao chegar em frente ele, vi pela fresta aberta a cena que nunca pudera imaginar..ao menos um dia sequer cogitei a idéia disso acontecer, ainda mais nessas dimensões.. tarde demais. Fui tomado pelo ódio e abri a porta num estrondo só, fazendo- a colidir com a parede e se entortar. Estavam lá minha mulher e meu melhor amigo.. me traindo na cama em que eu várias vezes durmira com Elisabeth. MINHA Elisabeth. Tentei fazer alguma palavra sair, mas eu não conseguia. Desci correndo em direção ao escritório buscar a minha Winchester 22. Quando percebi já estava novamente no quarto, e Mark tentava se explicar... mas eu não deixei. Segundos depois de eu chegar no quarto, olhando fixamente para Mark mirei e atirei bem na sua testa. Ele caiu ao chão. Olhei para trás e Lisa estava chorando.. mas não era por mim, era por ele. Lágrimas desciam dos meus olhos enquanto percebia que havia te perdido, que havia sido traído. Meu sangue borbulhava. Me aproximei de Elisabeth e a joguei na cama, a despindo. Me afastei alguns centímetros, peguei novamente a Winchester e mirei em teu peito. Quando percebi já tinha atirado. Impulsionado pela cena, vendo- a estendida na cama, fui ao inferno mais uma vez... Alguns tempos depois me dei por satisfeito, a peguei no colo, junto do meu passaporte e cartões e fui para a Blazer preta que estava na garagem. Coloquei- a no porta- malas e entrei no carro, dirigindo sem rumo. No caminho havia uma estrada deserta que dava num rio, então a segui.. chegando em frente ao rio, desci, a peguei, a beijei pela última vez apaixonadamente e a atirei. Eu chorava enquanto seu corpo afundava. Peguei um pequeno refil de whyski que estava no bolso de dentro do meu paletó e bebi. Voltei para o carro cambaleando e dirigi em direção ao aeroporto. Chegando lá, peguei o primeiro voo para cá, essa pequena cidade na Suíça. Por ser um agente do FBI tinha outras identidades, e usei uma delas para entrar no país estranho. Agora ao invés de Jhon, agora sou Fredy Joston."
 Agora já é tarde.. tenho que começar outra vida. Da América só trago lembranças, e no peito um buraco no coração. Elisabeth foi a única que mais amei, e a que sempre amarei. Espero lhe encontrar um dia, em outro lugar, e que neste, me aceite novamente.


Relato de um assassinato...por amor. Isso também é irracional e ilegal?

A Little Piece Of Heaven- Avenged Sevenfold ♪

I don't know

 Passado. Uma palavra que determina e classifica algo que já passou, que já foi vivido e que poderá ser lembrado ou não.. uma palavra que atordoa aqueles que não querem lembrar, aqueles que foram enganados por suas próprias palavras nesse tal passado. Pessoas que já se foram mas ainda continuam aqui.. do meu lado. Não necessariamente ou verdadeiramente do meu lado, já que há poucos tempos atrás, numa época determinante, demonstraram que tudo aquilo que existia era ilusório. Nada a mais do que ilusão. Do meu ponto de vista, claro, pois mesmo nós tendo um algo estável (ou ao menos tivemos), eu não sei aonde ocorreu o tropeço fatal. Eu ainda não sei, depois de tanto tempo consideravelmente, eu não sei. E essa falta de informação, essas novas personalidades são confusas o bastante para fazer minha cabeça dar altos loopings ao lembrar, e a se alto proteger, criando uma mega barreira envolta disso. Não estou dizendo que doa, só estou dizendo que não sei e tarda a sumir. Sumir, eu ainda acredito que vou conseguir, um dia, apagar a maioria disso tudo que aconteceu, mas não.. preciso lembrar de como era, de como marcou e de como terminou. Preciso sentir ao menos um pouco de raiva de você pra não querer que tudo volte, porque mesmo querendo, eu não quero um recomeço. E tenho certeza absoluta que ainda engasgo algumas palavras ao te citar, minha postura se transforma em respeito à nossa memória que não descansa em paz..algo que eu fui obrigada a enterrar, a petrificar e deixar queimando no fogo do teu ódio, porque da minha parte, meu caro, infelizmente, por mais que eu tente, não sinto ódio de você, só sinto um vazio involuntário, já que da minha parte eu não sei. Mas quem sabe, no fundo, gostaria de saber.. pelo menos por um momento, para que ao menos essa interrogação fosse apagada daqui, junto de ti, e que eu fosse capaz de esquecer logo em seguida do que eu sabia. Agora do nosso futuro não sei.. há amizades que se reatam só quando "velhas".. isso seria uma boa opção para nós? Você ainda lembra disso? Porque pra mim, o passado não foi apagado.


QUERIDA MALDITA HISTÓRIA QUE SE CONSTRÓI SOBERBA E NÃO SE APAGA.

It Was Written In Blood- Bring Me The Horizon ♪

Until when?

Os meus pensamentos me trouxeram até aqui. Eu não vim por vontade própria. Mas vim. Vim pois sei que um necessitar perante alguém, é algo que mais me deixa assim. Na inércia. Porque posso fazer comparativos da primavera passada com essa, e ver que as flores estavam mais belas no ano passado, neste, elas estão feito eu. Não querem  aparecer, pois sabem que o brilho que as cobria, não as cobre mais e por mais incrível que pareça, a culpa não é totalmente das flores. Na verdade, elas tentaram e ainda tentam. Esse brilho é único e é notável que não há substitutos. É o algo a mais que faz essas flores brotarem, exuberantes, se lançando ao mundo à partir da sua raiz. 
 Não é à toa que eu te conheci, você sabe disso. Promessas e juras não podem ser jogadas fora, uma amizade é mais do que isso, mais do que tudo. Você pra mim é mais do que tudo. Valiosa, sim. Porque eu me lembro muito bem de como tudo era antes de você, antes de perceber que vivia e junto disso, encontrar felicidade no que ninguém via, além de nós. Amigos são eternos, mesmo aqueles que passam só para deixar alguns poucos momentos em nossa memória, mas são. E quanto a você, confesso que tropecei, mas não por querer. Mas mesmo assim, tropecei. 
 Mas.. e agora? Eu sei que minhas palavras sairão tortas, que meus gestos serão errôneos e que irei gaguejar, por tentar me expressar, mas quando? Há um momento certo para que possamos fazê- lo? Não. Eu sei disso. Sei tão bem que ainda não tentei. Só na minha mente. Em meus sonhos ainda estamos bem.
 Mas não quero mais escrever. Acho que uma unica palavra sua seria capaz de mudar tudo isso.. mas não agora. Então deixe- me refletir mais sobre.. ou não, não me deixe.

Sono Profundo- Fresno ♪

(a cor explica tudo)

Don't take my air again!

 Então vá em frente! Continue andando e deixe- me aqui, enquanto agonizo ao lembrar que te dei todo o meu ar, por pensar que teríamos uma vida inteira pela frente!

 Você me traiu com a sua própria sombra.

 Quantas vezes eu já desconsiderei os seus erros e logo em seguida, os esqueci?

 Eu não te culpo por nada, só me culpo por ser quem eu realmente sou, sinto muito.

 E agora em um deslize, sou crucificada, provando o pior do veneno.

 Mas não se importe, essas são só palavras de conclusão de um ato, ainda temos um espetáculo inteiro pela frente. 

 Por fim, confesso que ainda acredito que flores irão se tornar borboletas.

Go On- Beeshop ♪

Fallen

  Escrever é a minha única e melhor terapia, a droga da minha cura talvez.

 O que ainda me mantém por essas bandas sou eu mesma, as pessoas são o bônus de tudo, só não sei até quando. A minha visão já está turva de tanto tentar enxergar o que ninguém quer ver, mas não fisicamente, eu imagino ela assim. Já não sinto de tudo, mas sinto o nada, o vazio e o barulho do silêncio que as palavras agora, mais do que nunca (com certeza), causam em mim. Nunca um não doeu tanto, nunca uma desistência me desequilibrou  de tal forma. Desacreditada de tantas e por tantas coisas, eu tento me manter acordada e minto pra mim mesma, pois nada posso fazer talvez, meu mundo e vida estão vazios e eu preciso de pequenas vitórias em sonhos e objetivos pra ter algum tipo de motivação, mas o que eu mais consigo são derrotas que nada posso tirar de lição. Me sinto caindo, de pouco em pouco. E a cada segundo que se passa, mais estou próxima de me colidir fortemente com o chão, e quando isso acontecer, acabou. Nessa vida, nessa etapa, o jogo terá acabado, e para mim só. Nunca mais vou ouvir falar de intrigas, fofocas, brigas, desistências, indecisões, preconceito, pessoas fúteis e com grande falta de caráter, e similares; pois estarei imersa por um tempo, e surda pelo grito do silêncio. A morte será a parte mais fácil. Ela existe na verdade como um tempo de descanso merecido para quem cumpriu seus objetivos. Mas será injusto. Não agora. Mas e depois? 
 É fácil demais morrer, o difícil é viver. Sobreviver.
 Sempre existe um "mas", um porém ou uma condição em tudo, nada é como parece. Como se livrar deles? Não lembrar de sua existência.

QUANDO TUDO TERMINAR, PRA ONDE VOCÊ VAI FUGIR?

Depois do Funeral- Gloria ♪

Depraved

 Como é que eu posso pensar em somente ver os sonhos dos outros realizados e eu não ter um? Ter metas é diferente de ter sonhos. Ter metas é uma coisa mais profissional, ter sonhos é além da compreensão de qualquer um. Não é fácil viver, mas também não é difícil. Assim como num jogo, a vida também é cheia de macetes e truques que te elevam ou te sufocam num buraco que, aparentemente, era uma saída. Sonhos e metas são acessíveis, só basta o que você pensa sobre eles. Na verdade, ninguém é capaz de acabar com a sua vida além de você mesmo, de te tirar de rotas, caminhos, sonhos e trajetórias. É você quem vai se sentir mal por tal coisa, ou melhor, é você quem vai escolher se sentir mal ou tirar uma lição do que aconteceu. E por mais que pareça que você está em uma vala, é somente você mesmo quem vai escolher quando vai sair de lá ou não. As pessoas à sua volta são só um meio que a sua vida encontra de te mostrar o que precisa mudar em você, ou o que ainda não está bom.. aprimorar o que está agradável ou tornar visível o que parece ser real, mas é uma ilusão. O pior, ou o melhor de tudo, é que você não pode correr de você mesmo, pois você, por mais que não pareça, se conhece, sabe seus pontos fracos, sabe onde você mente e onde é sincero, sua qualidades e seus defeitos, seus gostos e desgostos. Mas mesmo assim, você ainda é capaz de mentir para sí mesmo. Diz que irá fazer tal coisa mas não faz, você cai em tentação. O desejo é maior do que você? A ganância, as coisas materiais e o mundo aí fora é mais importante do que você mesmo? A resposta é NÃO. Mas a única coisa que ainda não aprendeu, foi dar valor a sí mesmo. Você ainda fica choramingando o final daquele namoro, lamenta e se torna um escravo do seu próprio destino, quando no momento, era uma oportunidade de crescer, desafiar e transformar esse lado da sua vida. Ainda se lamenta por ter comido mais do que devia no jantar de ontem, se engana dizendo que vai parar de comer tanto desnecessariamente mas não faz nada para isso. Nasce em um lugar pobre, recebe ou não educação de seus pais, mas não se preserva e tem um filho aos 12 anos de idade, e quando não é ninguém na sociedade, culpa o governo por não ser, sendo que quem iria determinar o seu sucesso e boas condições na vida era unicamente você. Cada um nasce em uma determinada condição física e na sociedade para se auto desafiar e ser um alguém melhor, pelo menos pra você mesmo. Mas é claro, é muito mais fácil colocar a culpa em algo externo do que se olhar num espelho e perceber que quem está errado é somente você, e o que acontece no mundo afora só é consequência da sua postura perante o mundo, o seu mundo. Faça as coisas por você mesmo.

ENQUANTO VOCÊ NÃO ESCOLHER MUDAR, O SEU MUNDO FARÁ O MESMO.

Soft Skeletons- Anberlin ♪

I'm trying

 Eu não errei, mas também não acertei. Agi por precipitação e acabei não tão bem. Já é tão difícil me entender e tentar entender o mundo à minha volta, quem dirá NOS entender. Não estou magoada, não, mas também não estou feliz. Não sei se quero mais pensar em você hoje, mas quero isso amanhã. Eu quero o amanhã com você, mas o meu querer é primitivo deparado com o seu recuo, medo. Te quero por inteiro, não pela metade. Quero até uma aliança no dedo e sempre que olhar para ela, lembrar do teu sorriso e os seus olhos brilhantes ao encontrar os meus. Sentir sem restrições o seu doce e refrescante hálito num beijo sufocante e delicado. Te quero por inteiro, não pela metade. Mas não te quero. Tenho receio de insistir e perder a metade que tenho de você, mas ao mesmo tempo quero te mostrar o meu jeito de NOS ver e ver o mundo. Mas eu tenho? SE eu tenho. Porque ao final de contas, eu não tenho nada, muito menos isso. Mas quero ter.

SERÁ QUE NUM FUTURO PRÓXIMO VOU ME ENCONTRAR, E CONSEQUENTEMENTE, TE ENCONTRAR TAMBÉM?

Noite- Abril ♪

Do you remember when we were children?

 Já se passou tanto tempo desde que éramos crianças, e mesmo assim, ainda sinto como se fosse ontem..por quantas coisas já não passamos? Quantas brigas, brincadeiras, papos, risos, choros, conversas, jogos, comida, tubaínas compradas no bar do Ceará, rodadas de dominó, uno, War e similares? Quantos dias em que a luz acabava e ficávamos na rua correndo pra lá e pra cá? E sim, eu lembro muito bem quando eu era menor e você me falava que iria ser astronauta, e eu dizia que ficaria com saudades. Bela infância.
Tudo muda, nós sabemos disso. E somo uma prova da vida, que algo pode ser sustentado se quisermos, que podemos continuar sendo quem sempre fomos, pelo menos para nós dois. Que o que realmente importa é a nossa essência, o que vivemos aonde ninguém mais vive, o que já vivemos e o que ainda temos para viver. E viveremos, não importando a distância física, não importando quantas vezes eu escrever pra você sem saber o porque, não importando que ainda não tenhamos retomado toda a total confiança de ontem, mas que hoje sejamos verdadeiros, continuemos cultivando o que há de melhor um no outro. Porque sabemos que no final, não importando a circunstância, um será capaz de acudir o outro, um sempre terá tempo para o outro, mesmo se esse tempo não existir. Sobrevivemos acima de tudo, e depois que a chuva caiu e lavou nossas almas, aqui estamos novamente, sem ter a mínima ideia do amanhã, mas com a máxima certeza de que, não importa como, sempre estaremos juntos, como sempre foi, como nunca deveria ter sido interrompido, e como continuará sendo.Eu não tenho medo do que a vida poderá nos proporcionar, pois com o passar do tempo nos tornamos extremamente fortes e experiêntes, e acima de tudo, ainda estamos aqui. Eu ainda estou aqui, e com você por um bom e longo tempo ainda estarei. Não preciso de frases feitas, ou de exibições em público pra mostrar à todos o quanto é verdadeiro tudo isso. Lá não é o nosso lugar, e sim aqui. E não enquanto der, porque quem vai determinar tudo isso daqui pra frente somos nós. Você tem a mim. Esse é o jeito que tem que ser. E por mais que as circunstâncias não nos ajude, o NÓS ainda continuará existindo. Não posso te comparar a nada pois você é maior do que o TUDO, mais importante do que o ELES e mais memorável do que tudo isso. Minhas palavras não são fortes o bastante pra mudar tudo, mas talvez sejam capazes de fazer com que tudo isso ainda exista. O cheiro de infância ainda é sentido por mim, e tenho certeza que por você também. Continue a me alegrar, continue a viver, continue a ser feliz. Amigo mais que amigo, irmão. ♥

"nunca seremos a oceania um do outro"

Dismantle. Repair- Anberlin ♪

(dedicado absoluto ao Caique Capuleto, já

havia passado da hora de publicar isso aqui.)

Take what you want to me

Já não sei se devo considerar algo bom ou ruim o fato de as pessoas mudarem, já que isso causa tanta dor em seus similares, causa tanta discórdia, revolta, lágrimas e berros. Já não sei se devo continuar aqui, aonde estou, parada e observando a guerra continuar, e novas batalhas surgirem..também já não sei se sou alguém que lhe agrada, mas sei que sou alguém que ainda pode te apoiar e estar com você pra quando precisar. Eu sei de mim, sei do que fui, que serei, que iria ser.. sei todos os caminhos que a minha vida poderia ter tomado, sei o quanto já chorei, o quando já sorri por sua causa, o quanto já refleti assuntos que só nós tentamos entender. Não sei mais quem ainda está comigo, nem você. Só sei que pode pegar de mim o que precisar. Sei que ainda escrevo sem entender o porque, se que ainda canto sem música alguma, que ainda lembro de como tudo era mais difícil antigamente, lembro do teu sorriso e dos momentos que já passamos. Lembro das palavras que já me disse, dos conselho que ouvi e acatei, das revoltas que já causamos, das bebidas que já entornamos e dos cigarros que já torramos... das críticas que recebemos, fizemos, pensamos..do quão você é forte, do quão confio em você e quero vê- la feliz. E entendi. Agora entendi o porque estou aqui escrevendo, o porque tudo aquilo já se sucedeu, o porque ainda cantamos aquela música, o porque ainda compartilho sonhos com você, idéias, revoltas e stress, alegrias, gargalhadas.. sei o que é a minha vida com você, e tenho medo do que poderia ser sem você. E alguns ainda pensam que o inevitável não acontece, que o imprevisto não existe e que a AMIZADE ainda não sobrevive em meio à tanta coisa ruim, patética e sem sentido nessa cidadela. Sei que não serei capaz de apagar o que já foi escrito, e as lembranças que já foram postas em nossa vida. NOSSA vida. Pois a considero da família. Uma irmã, quem sabe. E não preciso que isso seja recíproco, só preciso te ver feliz, pois é assim que tudo deveria ser. Alguns bons mudam, se vão, mas NÓS RESTAMOS, e restaremos por um bom e longo tempo. E eu só rezo para que não aconteça o comum entre todos e nós. Que se houver um ultimo ato nosso, que esse seja o mais digno de todos, e que possamos depois lembrar no futuro, do que vivemos.
Você me ajuda a suportar o inferno que é viver. ♥

Blue and Yellow- The Used ♪

[post totalmente dedicado à Cau, força aí!]

Soneto de Confusão

Do nada aqui me encontro

Perdida dentro dessa imensidão

Que na verdade é o nada, senão

Caminhos e lembranças tortas que me consomem sem espanto

E enquanto caminhava sem rumo

Me encontrei num labirinto

Este labirinto é aonde não minto

E em qualquer lugar, jogo as cinzas restante do meu fumo.

Mas por você não torro mais nenhum cigarro

Não fico embebida com um 50 anos

Mas quando vou falar de você, engasgo num leve pigarro.

E este você sou eu sem palavras ou novos planos

E agora nada faz sentido em minha prosa

Pois a vida acaba tão rápido quanto murcha uma rosa.

Num Labirinto- Jay Vaquer ♪